Ненавижу себя

Здравствуйте, милые девочки! Моя статья-это не статья, а КРИК! Крик отчаяния! Вот уже второй год одно и то же… Вечер: чёткие планы на завтра, яростное желание похудеть, радужные надежды и мечты. Мысленно проживаю завтрашний день, представляю себя стройной, решившей все проблемы и полноценно живущей. Тихо радуюсь и засыпаю.

Утро: всё замечательно, следую плану, верю, что у меня получится, даже не сомневаюсь, говорю всем, что худею. Вечер: срыв. Этот гадкий срыв. Вхожу в состояние транса, забываю о главном. Минутная радость, получаемая от еды. Все необходимые дела забрасываются. Передо мной булка и телевизор.

Ночь: ужасные муки, самопроклинания, слёзы, полное отчаяние, тоска. Желание вернуть прошедший день. И опять яростное желание и настрой завтра начать всё сначала. А потом опять по кругу. И вот уже второй год. Окружающие говорят всё чаще и чаще: что же это ты, каждый день говоришь, что худеешь, а уже второй год пошёл, а ты, кажется, даже пополнела? А я с уверенностью и сиянием в глазах отвечаю: да, я много срывалась, но теперь набралась достаточно опыта, и уже точно стала худеть! А вечером меня ожидает очередной срыв.

И думается: уж лучше бы ничего не говорила окружающим, уж лучше бы не афишировала, а то выставляю теперь себя на посмешище. И чем дальше – тем хуже. Я уже не верю в себя. Мне уже ничего не хочется, ничего. Во мне какой-то мрак. Я не свободна. Я вся скована, ужасно скована. У меня нет друзей. Я уже не хочу ни с кем общаться. Я стала грубой. Я ненавижу себя. Еда – мой враг.

Между тем моя знакомая за лето стала стройной девушкой, а была настоящей толстушкой! Три месяца… А я не могу сбросить хотя бы 15 кг за 2 года. Какой там 15! Пока что только набираю… Хочется сквозь землю провалиться, хочется рыдать. Мне кажется, что я в какой-то грязной, склизкой жидкости, надо мной тучи, вокруг пустое поле с какими-то железками, мусором, и никого нет, мёртвая тишина. Где-то вдали сияет солнышко, поют птицы, растут цветы…Но далеко. А меня засасывает противная трясина и камни не дают продвинуться вперёд. И если я делаю с огромным усилием шаг вперёд – течение тут же уносит меня назад, а трясина затягивает ещё сильнее. И нет ничего, что бы могло подать мне руку. Так одиноко и жутко!

А жизнь всё идёт и идёт… А я трачу её на примитивную, пустую борьбу с собой. Неужели завтра будет то же самое, что сегодня? Неужели опять сорвусь? Сколько раз я давала себе клятв, каких только клятв ни давала, и не одной не выполнила… Ненавижу себя!!!