Объятия, которые душат

Пожалуй, такого и врагу не пожелаешь: 18-летний парень лежит целыми днями лицом к стенке, никого не хочет видеть, ничего не может делать, ничему не радуется и, что ужаснее всего, имея вполне здоровое тело, совсем не может встать. Ходить в университет он, естественно, тоже не может, количество «хвостов» все увеличивается, а состояние его все ухудшается. Врачи диагностировали тяжелейшую депрессию и направили молодого человека в клинику неврозов.

…КОГДА Олег закончил школу, он хорошо понимал, что материальное положение семьи вряд ли позволит ему учиться на дневном отделении вуза, и готов был поступать на вечернее, чтобы иметь возможность зарабатывать. Однако родители были другого мнения: «Мы не пощадим живота своего, но наш ребенок будет учиться не в каком-нибудь второсортном вузе, а только в МГУ!» Сказано — сделано. Свободных денег в семье не было, и мать с отцом не придумали ничего лучшего, как продать свою горячо любимую дачу, свою главную радость, где они с восторгом и трепетом выращивали огурцы и клубнику, где отдыхали душой и наслаждались общением с природой. Сыну пришлось подчиниться. Но уже во время первой сессии стало ясно: мальчик «не тянет». Если бы не была продана столь драгоценная для родителей дача и уплачена огромная для них сумма за учебу, можно было бы, не мучаясь сомнениями, перевестись на вечернее или в другой вуз, попроще, но теперь выхода уже не было. Парень стал заложником ситуации, которую, сами того не желая, создали обожающие его родители, и трудно сказать, кто из них теперь чувствовал себя более несчастным.

Как рассказывает руководитель психологического центра «Любовь» города Королева Любовь Тимурова, куда эта семья обратилась за помощью, работать пришлось не столько с молодым человеком, сколько с его родителями. Главное, что им предстояло понять, — забота о будущем ребенка не должна превращаться в жертву. Ведь если мы отдаем больше, чем хотим отдать, насилуем себя якобы из чувства долга (если ребенок не поступит в престижный вуз, значит, мы — плохие родители!) и лишаем себя собственных радостей, то невольно, бессознательно, ждем за это какой-то отдачи, какой-то компенсации, награды. И эту награду «должен» дать нам тот, кому была принесена жертва. Так, может быть, прежде чем принести ее, стоит подумать: легко ли будет сыну или дочери отдать нам этот долг? Не лучше ли ограничить свою заботу разумными рамками, то есть отдать только то, что нам по-настоящему хочется отдать, оставив кое-что и для себя. Ведь при таком подходе, как правило, выигрывают обе стороны, а главное — сохраняются добрые отношения и душевный комфорт! Продлить детство

ЕСЛИ вдуматься, родителям Олега на самом деле безумно хотелось «продлить детство» своего единственного, бесконечно любимого сына, сохранить то положение, при котором он зависит от них, при котором они решают, чем ему заниматься, где учиться и как организовать свою жизнь. Ведь если молодой человек «сидит на шее» у мамы с папой, то он вынужден не только оплачивать из их кармана свою учебу, но и просить у них на карманные расходы, на поход с девушкой в кафе или в кино. И в такой ситуации ну просто грех не поинтересоваться, с какой именно девушкой он собирается провести время, а можно даже попытаться запретить ему это, вовсе не давая денег: рано еще, учиться надо! И вообще, все это — «пустые траты», ведь «в наше время девушки любили молодых людей просто так, а не за деньги»… Чувства родителей понятны, но для юноши, которому так хочется чувствовать себя взрослым и самостоятельным, такой подход, пожалуй, покажется оскорбительным. И когда же еще ему учиться общаться с девушками, если не сейчас?

Если молодой человек хочет обеспечить себя САМ, считает психолог, то этому можно только порадоваться. Старшее поколение, действительно, выросло в других условиях, но сейчас многое изменилось, и реалии нашей жизни заставляют наших детей взрослеть раньше. Пытаясь искусственным путем удержать около себя выросшего ребенка, продляя его зависимость от нас, вряд ли мы сможем изменить объективную реальность.

Правда, некоторым молодым людям удается «убить двух зайцев»: и родителей ублажить, и от своих интересов не отказываться. Но ведь такая гибкость, такие завидные способности к адаптации даны немногим. Вот один такой пример. Папа занимается бизнесом, дела идут успешно, и он уверен, что сын должен пойти по его стопам, чтобы было кому передать свое дело. А молодой человек серьезно занимается бальными танцами, участвует в конкурсах. Танцы — его жизнь, его способ самовыражения. Он просто не может не танцевать! Однако оспаривать вердикт отца ему не по силам, и юноша поступает в престижный технический вуз, который дает как раз те знания, которые нужны для успешного продолжения отцовского дела. Но как вы думаете, чем он там занимается? Ну конечно, руководит организацией праздников, устраивает конкурсы бальных танцев и даже уже кое-что зарабатывает самостоятельно, давая уроки танцев своим сокурсницам. Учеба интересует его очень мало — это человек гуманитарного склада, и его призвание — искусство. Но ему не грозит вылететь из института, так как талантливый организатор культурной жизни «на вес золота» в любом учебном заведении. В общем, молодой человек подчинился родителям лишь формально, и маловероятно, что из этого одаренного танцора получится бизнесмен. Право на самоопределение

— МНЕ бывает очень грустно, когда я вижу, что родителям кажется, будто они «приватизировали» своего ребенка и всегда знают, что для него лучше, где он должен находиться и чем заниматься, — продолжает Л. Л. Тимурова. — Нам все-таки нужно почаще вспоминать, что дети — не наша собственность и что, родившись, они пришли не «к нам», а просто «через нас» в этот мир со всеми его сложностями и трудностями. И наша задача — не «закрыть» их от этих сложностей, а научить справляться с ними самостоятельно. Да, любимое чадо трудно отпустить от себя, но это ведь все равно придется сделать рано или поздно. И лучше, если с раннего детства мама будет хвалить малыша за то, что он сумел что-то сделать сам: сначала — одеться, отнести тарелку в раковину, потом — самостоятельно выбрать кружок или секцию, самостоятельно помириться с другом после ссоры. Потребность в самостоятельности — это очень важная потребность, не стоит бороться с ней, гораздо полезнее — поощрять. И еще — с ранних лет разговаривать с ребенком о том, чего же хочет он сам, что ему нравится, чем он хочет заниматься в жизни и что для этого может делать. Ведь человеку, который привык задумываться об этом с детства, легче определиться с выбором профессии. Тогда и выбор учебного заведения будет сделан без всяких трагических последствий. А еще замечено, что, когда детей в семье несколько, такого рода проблемы возникают реже. Когда же «сумасшедшая» родительская любовь концентрируется на одном, то очень легко «задушить его в своих объятиях» и даже не заметить этого.

— Кстати, психологи — тоже люди, — улыбается Любовь Леонидовна, — и у них тоже бывают трудности. Например, мои дети после первого курса решили перейти на заочное отделение. «Не хотим, чтобы ты напрягалась из-за нас», — объяснили мне сын и дочь. И я согласилась с ними, ведь это было необыкновенно важно для поддержания их достоинства.