Да здравствуют депрессия, булимия и пьянство!

Теперь я горжусь тем, что я Депрессистка, Булимистка и Бухалистка. Как я ими стала – это отдельный разговор, а вот как случилось, что я этим горжусь – об этом я вам и расскажу.

Однажды мне надоело ВСЁ, в том числе, валяться в глубоких раздумьях на диване и совершать налёты на холодильник. Я завязала рот узелком и засела в интернет, чтобы посмотреть, как у других протекает депрессия, и что они с ней делают. Начитавшись жалоб и советов, я поняла, что тут что-то не так: по симптомам вроде бы у меня депрессия, а вот протекание отличается. Мне тоже ничего не хочется, но, тем не менее, я всё жру, жру и жру. Тут меня осенило – у меня же булимия!

Зашла я на форумы по булимии. Ах, вот они, знакомые безостановочные полусознательные поглощения пищи, вот они, мучения совести и тела, временные просветления и насилования себя спортом!!! Теперь ясно, что лечиться надо как от депрессии, так и от булимии. Но как? Ведь психотерапевты и подобные им специалисты не водятся в моей стране. То ли этих болезней тут нет, то ли люди какие-то не осознающие. Бабок и экстрасенсов тоже нет. В аптеках – сплошная химия.

Пока я думала свои думы, наступил вечер и передо мной встал вопрос: пить или не пить. Решила не пить. А ночью, мучась от бессонницы, я поняла, что у меня бытовой алкоголизм – уже и уснуть без бутылки вина не могу. Приехали! Пора всё это прекращать и начинать новую жизнь!

На следующий день созрела идея пойти нетрадиционным путём и применить магию. Нашла совет, как с помощью свечи, рисования и сжигания избавляться от страхов и дурных привычек. Вдохновившись, стала обдумывать порядок действий. Итак, ударим СРАЗУ по депрессии, булимии и пьянству или По-очереди? Xотя моментальный результат не обещали, но как-то страшновато стало вот так из чёрта переродиться в ангела. Кем будет ОНА – Я другая? Решила действовать по порядку.

Итак, начнём с депрессии. Это же представить только: больше никаких тревог, страхов, апатий, бессонниц! Наконец-то, мне захочется постоянно что-то делать, кем-то быть. Сплошной душевный комфорт, идиллия духа и тела, никакой блокировки энергии, она спокойно льётся на... Стоп! А как же мой духовный поиск? Жизненная реализация? Предназначение? Стремление найти истину хотя бы на отдельно взятый момент? Анализ причинно-следственный связей? Выявление законов бытия? Эксперименты с Симороном, ребефингом, медитацией, созидательной визуализацией, биоэнергией? Теперь что же и йогой заниматься необходимость отпадёт? А все эти книжки, которыми я зачитываюсь, они что же мне неинтересны станут – зачем, когда и так рай в душе? Нет, с депрессией я пока повременю.

Лучше начну с булимии. Вот кайф! Съела ножку от курицы, а остальное спокойно в холодильник. Или кусочек торта проглотила, и кушать пару часов не хочется. Челюсти не болят, зубы не ломит, живот не пучит, мысли о еде в голову не лезут... Благодать! Это ж сколько времени сэкономится-то! И не надо будет часами выдумывать такие блюда и совмещения продуктов, чтоб побольше и подольше есть, а вреда поменьше. В диетологии больше копаться не придётся. Теперь любая еда, даже в малых количествах -- радость желудка и покой на душу. И стану я как мои подружки – спорта ноль, движения минимум, а какие стройные, мягонькие, женственные! Теперь ни в бассейн не надо будет ходить укреплять мышцы, ни под солнцем растапливать жир, ни на тренажёре потеть, ни на прогулках повышать метаболизм. На айкидо можно крест поставить. Зачем нарушать натриевый баланс в теле и нарабатывать себе аппетит? Xотя ... нет, пока меня на покой не тянет. Как-нибудь потом...

Поработаем мы лучше над пьянством. Это же такой яд для организма – износ жизненно важных органов, враг красоты, друг целлюлита и всякое там такое. Утром иногда голова трещит от похмелья, планы приходится менять. А денег-то сколько! Да на эту сумму я в месяц...! А в год...! Всё, решено – бросаю пить. Даже интересно, как путём магии это удастся. Надо только придумать, чем вечерами заниматься, и чем поднимать себе тонус, когда нет сил что-то делать, а надо. И как расслабляться после тяжёлого дня. И чем стресс снимать. Жалко вот только, что в компашке я больше не буду «душой попойки», «своим парнем» и «тельняшкой для обиженных дам». И не скажут мне больше друзья: «А помнишь, что ты вытворила...?». Xм... Скучно что-то, аж жить не хочется. НЕТ, ЛУЧШЕ ПУСТЬ ВСЁ ОСТАЁТСЯ КАК ЕСТЬ! Ведь если хорошо подумать, всё, чего я до сих пор добилась, было не НЕСМОТРЯ на, а БЛАГОДАРЯ моим слабостям и недостаткам.

Простите меня, мои Родители, что я опять отвергаю шанс стать «нормальной, как все». Что у меня не получается остепениться, найти работу и сидеть в офисе от звонка до звонка, работая «на дядю». Что я не могу стать такой «положительной», чтобы меня взял замуж любой жених, а не только тот, который будет любить меня вместе со всеми моими «недостатками». Уж лучше я буду нести свой крест.

ДА ЗДРАВСТВУЮТ МОИ ДОРОГИЕ И ЛЮБИМЫЕ ДЕПРЕССИЯ, БУЛИМИЯ И ПЬЯНСТВО!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЖИЗНЬ!!!