Веселые товары секс-шопов

Во времена «совка» само понятие «секс-шоп» было даже под большим запретом, чем просто «секс». Это там у них есть специальные такие магазины, ну, вроде борделей, где собираются извращенцы и тратят свои нечестно заработанные запасы валюты на разные половые причиндалы. А потом, заплатив за грязный номер в дешевой гостинице, вызывают чернокожих проституток и унижают их при помощи этих хитроумных приспособлений. Или наоборот, запираются в своих шикарных особняках, нюхают кокаин, сидя в шезлонге возле бассейна, и творят со своими блондинками такое, что парторгу и в страшном сне не приснится…

Во времена перестройки отношение ко всяким штукам, призванным помогать гражданам получать чувственное удовольствие, изменилось самым кардинальным способом. Годы 88-89 прошлого столетия я бы назвал эпохой Великой фаллической революции. Одновременно с появлением коммерческих ларьков на их прилавках появились презервативы, тампоны и… фаллоимитаторы.

Калининский проспект (ныне Новый Арбат), торговая точка возле кинотеатра «Октябрь».  На витрине разномастные бутылки (заморский ликер «Амаретто» нескольких видов, пара бутылок польской водки), презервативы с запахом банана, сигареты «More», кассеты группы «Комбинация». Бреши в скудном ассортименте (видимо, коммерсант только начал «раскручиваться») занимают разнокалиберные и разноцветные пластиковые, резиновые и латексные члены.

Один из первых столичных секс-шопов открылся на улице Земляной Вал. Хозяином по слухам был молодой эфиопский специалист, проходивший обучение в каком-то московском вузе и поднявшийся на «членовом челночестве», – возил из Польши вибраторы, фаллоимитаторы, смазки и шпанскую мушку чемоданами. Бывшие советские таможенники в Бресте даже мзду с него не брали. Негр с грузом какой-то дряни, чего с него взять?

Вскоре за посещение экзотического магазина была назначена такса, побольше чем за билет в кино, которое переживало период чернухи. С обилием бандитов и обнаженки, кстати. В общем, народ раскрепощался, и в секс-шопах, которые начали появляться как грибы после дождя, стали торговать еще и сувенирами. То есть, штуками фривольного вида, но на практике совершенно бесполезными.

Ну да ладно о прошлом. Секс-индустрия сегодня цветет и пахнет. Причем, ежели вы решили слегка разнообразить собственную половую жизнь или просто похихикать, можно пойти в реальный или виртуальный магазин. У каждого есть свои плюсы и минусы.

Плюс покупок в Интернет-шопах в достаточно низкой цене на продукцию. Минус – пока игрушку не доставили, вы имеете о ней представление только по картинке, порой чертовски маленькой и нечитаемой. Так что я рекомендую все-таки взять ноги в руки и топать в одно из реальных заведений с товарами для взрослых. Благо, теперь за их посещение денег не берут. Хоть посмотрите, как люди живут.

Первое место я бы отдал командировочному варианту надувной леди. Представим себе женскую голову с открытым ртом, под которой расположен бюст, а позади него тут же – попа и влагалище. Живота нет, спины нет. Зато в сдутом состоянии это чудо за пару тысяч рублей легко уместится в портфель. Не каждый мужчина может похвастаться, что спал с колобком. Идеальный партнер: не уйдет, потому как ног нету.

Второе место – это конечно же надувные животные для… ну вы понимаете для чего. Тут прослеживается определенная ценовая дискриминация. Не понимаю, почему это корова и овца стоят по 900 рублей, а свинья всего 630? Один мой приятель поинтересовался, нет ли в ассортименте кошек (на которых у него аллергия). Нет, кошек я не видел.

Третий пункт в рейтинге – анальная радиоуправляемая елочка за 1600 рублей. Эта штука действительно напоминает маленькую новогоднюю елку. По сигналу с пульта дистанционного управления совершает разные движения. Пульт в руку, елочку в зад - и вперед.

Вообще это устройство напоминает анекдот. Если вас достали на работе, шеф измучил придирками, годовой отчет не получается, а зарплату задерживают – перед тем, как отправиться домой, зайдите в аптеку. Купите ректальный градусник компании Джонсон-и-Джонсон. Войдите в квартиру. Разуйтесь, пройдите в спальню и сядьте на кровать. Вскройте упаковку с градусником. Достаньте инструкцию. Прочитайте пункт, в котором указано, что «все ректальные градусники тестируются индивидуально». Закройте глаза и повторите про себя пятьдесят раз: «Как хорошо, что я не работаю в отделе индивидуального тестирования ректальных градусников компании Джонсон-и-Джонсон».

Существует и более  комфортный аналог елочки: надувной пуфик с вибратором. Присела милая дама на такой, и можно смело включать канал «Домашний» – умный прибор все сделает за вас, а руки останутся свободными для пульта от телевизора и тарелки с пирожными.

В общем,  чего только не обнаружишь на половых развалах! Набор презервативов на год? Легко! 365 штук в одной коробке за 2600 рублей. Сексуальные качели? Вот вам Love swing за 8300 (кстати, в Интернете – 6700). Хулиганский фаллос для воды (это маленькая, почти незаметная фитюля, которая в десятки раз увеличивается, впитывая воду. Хороша для подкидывания в аквариум начальнику) – всего каких-то 120 целковых. Ну и всякие там купальники, растворяющиеся в воде, парики на интимные места, меховые розовые наручники, шагающие заводные вагины и пенисы, игривые открытки, зажигалки и прочая мелочевка.

В общем, есть что выбрать, коли охота добавить в ваши отношения немного юмора. Особо хочу отметить выдержку продавцов. Они даже вида не подадут, что им безумно забавно наблюдать, как вы заливаетесь краской и просите показать во-он ту штуку.

При мне солидный мужчина выбирал увеличитель пениса за 1300 рубликов.  Это что-то типа протеза на резинке – запихнул в него то печальное, что у тебя имеется, и смотришься оптимистом. К прибору он подобрал гель. Продавец поинтересовался, не нужны ли еще и какие-нибудь возбуждающие. «Моей корове этого не требуется», – гордо ответил покупатель. «А для животных у нас тоже есть…».

Теперь не сочтите за рекламу, но в магазинах «Он и Она» цены несколько ниже, чем в аналогичной сети «Евроинтим», а ассортимент примерно сходен. Впрочем, повторюсь, при покупке через Интернет экономия еще существеннее.