Отсутствие ссор залог здоровья семьи

 Кстати, приезжает Ленинградский симфонический оркестр…»
 
Или: «Я знаю, тебе нравятся яркие, броские тона. Это, конечно, красиво, модно. Но мне кажется, тебе более к лицу мягкие, спокойные расцветки…»
 
Часто причиной ссоры становится семейный юмор. (Но отнюдь не добрый, товарищеский, мягкий.) Такой «юмор» обычно бывает направлен на тех, кто не умеет отшучиваться. Женщины лучше владеют психотехникой общения, поэтому шутка чаще летит со стороны жены «в адрес мужа. Жестоко ранят слова о том, что «если чувства юмора нет, то это навсегда».
 
Подобный юмор, направленный на партнера, это взаимовозвышение за счет унижения другого. Часто такой шутникагрессор проигрывает в оценках окружающих. Злой юмор в адрес партнера вызывает его сопротивление, попытку отшутиться, переходящую в настоящий бой с поражением зачинщика, или пирровой победой. Если же не удается отшутиться, партнер ищет другие формы защиты: уход от общения, обвинения, оскорбления…
 
Конечно, юмор в семье необходим, но смеяться надо вместе с человеком, а не над человеком. А вот над собой можно шутить сколько угодно..
 
То есть вспомнить фразу Генриха Гейне: «Никогда не думал, что можно так смеяться, глядя на себя в зеркало…»
 
Конечно, или можно допустить ситуацию: «Какие мы с тобой смешные». Такой юмор, поднимая настроение у всех, не испортит его никому.
 
Нельзя не затронуть и вопрос о влиянии друг на друга. Ведь любое влияние предполагает позицию «свыше». Если оно увенчивается успехом, один супруг испытывает чувство превосходства, другой понимает, что уступил, подчинился.
 
Тут не замедлит проявиться и психологическая защита: «Я не глупее, почему я должен подчиняться?..» И как результат сопротивление, саботаж, в итоге еще один конфликт.
 
Вы перечислили знаки превосходства, которых мы должны избегать в процессе общения. Ну а если в определенной ситуации ктото из супругов добровольно занимает позицию «снизу», заведомо ожидая со стороны партнера руководящей роли? Сам хочет подчиняться, быть ведомым?
 
Безусловно, такие ситуации возможны. Например, муж с удовольствием слушает «руководящие указания» жены на рынке, а она его советы на автостраде. В семье не должно нарушаться равенство. Если, к примеру, у мужа нет в доме чисто мужской работы (колоть дрова, носить воду) и если на службе он проводит столько же времени, сколько и жена, то я считаю, он должен наравне с женой заниматься домоведением. Жена, требующая от мужа приработков (сама же работающая только на ставку) и в то же время равного с ней участия в хозяйстве, поступает, на мой взгляд, неверно.
 
Мешает душевному комфорту и недоверие, как правило возникающее из недосказанности со стороны одного из супругов, таинственности вокруг какихлибо поступков мужа или жены. Чем меньше вы будете скрывать чтото друг от друга, тем сильнее станет желание быть искренним. Особенно если есть надежда, что тебя правильно поймут.
 
Чревата конфликтами и неблагодарность. Если ктото из супругов не замечает искренних усилий партнера сделать ему приятное, он вскоре натолкнется на жесткую стену психологической защиты. А как же иначе? «Раз мои старания не дают результатов, думает муж, значит, они не оченьто нужны».
  
Поэтому будьте внимательны друг к другу. Однако попрекать своим благодеянием тоже опасно для мира в семье: «Я тебе гвоздь в стену забивал, а ты мне не можешь рубашку погладить!..»
 
Словами или поведением, прямо или косвенно дайте супругу понять, что признаете его реальное превосходство лад собой в какойлибо сфере: интересуйтесь его творчеством, успехами, знаниями, просите помощи или совета там, где он более компетентен. Диапазон средств для этого очень широк. От упоминания вскользь положительно оцениваемых фактов до откровенного, искреннего (подчеркиваю) восхищения. Похвала может быть выражена и косвенно, тогда она даже более ценна. ( «Сережа, посмотри, как наш папа хорошо прибил полочку, теперь твоим книгам будет удобно…»)
 
Не стесняйтесь похвалить супруга в кругу родных и друзей, а также за глаза, Всеми доступными средствами выражайте ваше приятие партнера. Демонстрируйте готовность к контакту, не скупитесь на улыбки! Очень важно проявлять щепетильность в отношении интересов друг друга. Необходимо хорошо знать потребности друг друга даже в мелочах.
 
Очень важно в семье не перебивать друг друга. Дайте говорящему до конца высказаться. Этому мешает все то же чувство превосходства (неосознаваемое!): мысль, которая пришла вам в голову, кажется более ценной. Но не торопитесь раскрыть рот. Выслушайте до конца сочувственно и активно, задайте вопросы о волнующем его, помогите разобраться в ситуации. Ведь бывает, что только в доме, в семье можно решить какойто вопрос.
 
Или ситуация; вы разговариваете со своей мамой. В этот момент подходит жена. Тут же введите ее в курс дела, спросите, что она думает по обсуждаемому вопросу. Демонстрация такой активной «гласности» и уважения укрепит ваши отношения. Обязательно поддержите супруга в споре, если ваши убеждения совпадают.
 
А если нет? Слукавить?
 
Тогда выскажите свою точку зрения, но обязательно с сомнением в верности позиции вашего супруга.
 
Почаще применяйте самокритику вместо обвинения. Ну, скажем, пролил муж суп. А жена ему: «Ой, как же я неудачно поставила тарелку!..» Муж не позволит жене быть такой благородной: «Ну что ты, это мне надо было быть более аккуратным…» Инцидент исчерпан, оба довольны друг другом.
 
Разные бывают состояния у супругов. Чтото не ладится по работе, нервотрепка в магазине, друг проявляет непонимание… Войдите в состояние супруга, постарайтесь не заметить не относящуюся к вам раздраженность. Реагируйте спокойно. Позднее, в другом состоянии, ваш супруг обязательно оценит это.
 
Вступая в брак, надо четко выяснять для себя, что вы ожидаете друг от друга. Например, в отношении того, кто чем будет заниматься в доме, кто и в какой сфере будет лидером. Если вы чувствуете, что несогласий слишком много и они принципиальны, то лучше вообще не вступать в брак либо выработать семейный договор. Всегда лучше договариваться на берегу, чтобы не пришлось потом в бурю в открытом море решать проблемы.
 
Подведем некоторые итоги. Легко обратить внимание на то, что очень часто в качестве антипода ссоры выступает доброжелательность. Прервать партнера или прерваться (самому), Вести себя авторитарно или демократично. Смеяться над человеком или смеяться вместе с ним. Обвинять или брать вину на себя. Назидательно поучать или просить совета. Активно игнорировать или быть активно внимательным к человеку… От того, что мы выберем, зависит климат в семье, а следовательно, и здоровье каждого из ее членов.