Хорошо ли быть очень правильным ребенком? - Здоровье детей

Если родители агрессивных или необщительных детей проявляют беспокойство по поводу их развития, то папы и мамы ребят, о которых здесь пойдет речь, обычно спокойны и горды. Ведь их дети воспитанны, дружелюбны, умеют общаться и со взрослыми, и со сверстниками, а если другие и провоцируют конфликтную ситуацию, то уж их чадо никогда не станет решать ее с помощью агрессии. Такие дети никогда не проявляют раздражения, злости или тем более гнева и ярости ни словами, ни действиями. Кажется, что это образец доброты и хороших манер. Таких ребят почти невозможно уговорить сыграть даже отрицательного персонажа на утреннике в школе или детском саду. Если им предлагают исполнить роль Бабы-яги на новогоднем огоньке, то, несмотря на то, что эта роль более яркая и эмоциональная, они будут чувствовать себя неловко только оттого, что им вообще это предлагают, и всячески демонстрировать свою положительность, стремясь к таким традиционным добрым ролям, как роль Снегурочки.

Возможно, у вас уже возник вопрос: "Зачем же мы ведем о них речь? С этих детей нужно брать пример остальным, а психологи остались бы без работы, если бы все были такими". Вот здесь-то вы и ошибаетесь. Именно эти "правильные" дети, которые в своем поведении, кажется, ориентируются на кота Леопольда из всем известного мультфильма, зачастую очень нуждаются в помощи психолога. К сожалению, это редко понимают окружающие, так как взрослые обращаются за психологической помощью обычно тогда, когда у них самих возникают сложности в общении с ребенком, или тогда, когда они испытывают неловкость из-за бесконечных жалоб на их сына или дочь от других людей. Оба эти варианта, конечно же, отсутствуют в случае с "правильными" детьми. Окружающим с ними легко и комфортно. Но легко ли и комфортно им самим вести такую "правильную" жизнь? Давайте поразмышляем над этим вместе.

Любой, даже самый добрый и замечательный человек в течение жизни обязательно попадает в ситуации, которые вызывают у него отрицательные эмоции. А в мире чувств, так же как и в физическом мире, действует единый закон: ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Иными словами, наши эмоции не исчезают бесследно с течением времени, а то, какой след они оставят в нашей жизни или жизни окружающих нас людей, зависит от того, как мы к ним относимся и как привыкли поступать в ситуациях, вызывающих в нас раздражение, возмущение, злость или гнев. Какая же судьба может быть у отрицательных эмоций? Что мы с ними вообще делаем? Всем хорошо известны и понятны способы, когда возникшее в душе человека отрицательное чувство выливается наружу. В худшем случае это может быть в форме физической расправы с обидчиком, в лучшем - словесное выражение своих переживаний в неоскорбительной форме. К средним вариантам относятся перенесение своей злости на неодушевленные предметы, например битье посуды, или выражение своих негативных эмоций с помощью нецензурной брани и словесных нападок на человека, вызвавшего эти эмоции.

Рассмотрим конкретный пример. Предположим, что ребенка толкнул его одноклассник, а когда тот упал, то обидчик продолжил дразнить и обзывать его. Конечно же в душе любого человека в данном случае возникнет обида и злость. В ответ на это ребенок может либо подняться и ударить одноклассника, либо тоже начать обзывать его или пнуть портфель, либо, если воспитание не позволяет так поступать, он может выразить свои чувства словами типа: "Так, как ты, поступают только люди, которые ничего поинтереснее придумать не могут. Мне обидно, и я не хочу с тобой даже разговаривать!" Казалось бы, он не отомстил обидчику, но тем не менее ему удалось выразить свои отрицательные чувства, он дал им выход наружу. Бывают, конечно, случаи, когда ребенок очень долго никак не проявляет своих негативных эмоций, но потом происходит какое-то событие, даже не обязательно очень обидное, но чем-то задевающее его, и неожиданно сильная реакция говорит нам о том, что произошедшее стало просто последней каплей в чаше терпения. Такой способ разрешения ситуации эмоционального дискомфорта, конечно, не очень предпочтителен, так как в нем часто случайному человеку достается за грехи всех предыдущих. Кроме того, когда гнев накапливается в слишком большом количестве, им уже трудно управлять, а это может означать, что поведение ребенка будет просто неадекватным (то есть не соответствующим ситуации), а может быть, даже нести опасность для окружающих. Но как бы там ни было, это тоже вариант эмоциональной разрядки.

А что происходит с чересчур правильным ребенком, который всего этого не делает и вообще никак внешне не реагирует на столь обидную ситуацию? У него еще есть несколько шансов выпустить свой отрицательный заряд. И одним из таких способов является игра. Он может на этой же переменке войти в роль страшного монстра, гоняясь за друзьями (такие формы часто принимает традиционная игра в догонялки у современных детей, что делает ее ролевой игрой и повышает эмоциональный накал у игроков). Если же не удалось выплеснуть свои отрицательные эмоции сразу, то ребенок может это сделать еще одним путем, причем наиболее одобряемым взрослыми, - сыграть отрицательного героя в детском спектакле. Если он не воспользуется и этой возможностью, то есть еще один вариант художественного выражения - нарисовать страшный рисунок на тему "Злость" или карикатуру на обидчика.

Если же вы наблюдаете, что ребенок не выразил свою злость и обиду ни одним из перечисленных способов, вообще избегает агрессивных ролей в играх с другими детьми и упорно отказывается играть "плохих" персонажей на праздниках, то самое время бить тревогу. Как уже говорилось, негативные чувства не могут просто испариться. Куда же они направятся, если им не предоставили ни одного выхода наружу? Конечно "вовнутрь"! То есть этот замечательный ребенок обратит негативные эмоции против себя самого. Что это означает для его внутреннего мира? Здесь существуют два варианта, как правило, совмещаемые в реальности.

Во-первых, когда агрессия становится внутренней, то часто это влияет на здоровье ребенка - он начинает часто болеть, как бы наказывая себя за те негативные эмоции, которые у него "смели" возникнуть.

Во-вторых, перенесенная на себя агрессия неизменно скажется на самооценке мальчика или девочки. Ведь все отрицательные эмоции, возникшие в общении с другими, теперь обращены на самого себя, а это значит, что ребенок будет чувствовать себя "плохим": недостаточно умным, не умеющим разрешать конфликты, недостаточно предусмотрительным, словом, человеком, который "сам во всем виноват" и достоин всяческих наказаний. Естественным следствием таких убеждений является то, что такой человек всех прощает (даже когда его об этом не просят), часто испытывает чувство вины (что соответственно сказывается на его настроении и самочувствии) и недооценивает все свои достижения (даже если окружающие восхищаются ими).

Надеюсь, что теперь вы по-другому взглянули на слишком образцовых детей и согласны с тем, что им нужна помощь. В чем же она должна состоять? Неужели нужно "портить" такого хорошего ребенка, учить его давать сдачи и обзывать обидчиков? Конечно же нет (хотя в некоторых случаях и это бывает полезным). Однако если в портрете "правильного" ребенка, избегающего агрессии даже в ситуации игры, вы узнали своего сына или дочь, то задумайтесь, почему он так себя ведет? Почему он так отчаянно стремится быть хорошим даже тогда, когда самое время проявить свои отрицательные чувства? Ответ на этот вопрос чаще всего кроется в опыте взаимоотношений ребенка с родителями. Возможно, вы и сами ответите на него, прочитав о жизненной ситуации одного очень правильного мальчика, с которым мне довелось столкнуться.

Коле было четыре года, когда развелись его родители. Мать тяжело переживала этот разрыв, который сказался не только на ее эмоциональном, но и материальном состоянии. Отец и его мать продолжали поддерживать отношения с мальчиком, но делали они это следующим образом. Папа приезжал не систематически, мог обещать сыну совместную поездку или прогулку и не появиться в этот день. Бабушка была более обязательна, но за свое участие требовала повышенной благодарности и от внука, и от бывшей снохи, подчеркивая при каждом удобном случае свое моральное превосходство. В силу жизненных обстоятельств молодая мама не могла отказаться даже от такой "помощи", хотя продолжала жить только вдвоем с ребенком. Ее творческая работа требовала частого отсутствия дома и оставляла мало времени для воспитания и развития сына. Мать утешала себя тем, что эти функции во многом способна выполнить бабушка со стороны бывшего мужа: она образованна, умна, имеет кучу свободного времени и желание заниматься развитием внука.

И все это было действительно так, но только развитие внука в ее представлении состояло в том, чтобы изменять характер мальчика, искореняя его пороки и делая его более достойным. Результат ее положительного влияния был налицо: к восьми годам Коля знал и соблюдал все правила этикета, никогда не проявлял злости, скуки или раздражения, владел речъю лучше своих сверстников и даже писал замечательные стихи.

Но другое следствие ее воспитания в совокупности со страхом потери оставшихся близких людей (после уже фактически "потерянного" отца) было менее заметно. Никто не видел психологических причин в том, что по ночам у мальчика проявлялся энурез (недержание мочи), при переживаниях у него возникали приступы бронхиальной астмы, и он не верил в свои способности и человеческие достоинства. Когда отец не приезжал в обещанные дни, ребенок расстраивался, но не злился на отца (что было бы естественным в такой ситуации), а искал причины этого события в себе, подозревая, что это он недостаточно хорошо учился или вел себя, и поэтому папа не хочет его видеть или даже стесняется такого сына. Когда родственники делали ему что-либо хорошее, он сомневался, достоин ли он этого, считал нужным хорошими делами "отработать" это добро.

Иными словами, в мировоззрении ребенка укрепилась мысль, что сам по себе он не достоин внимания, любви и заботы окружающих, что все это он должен заработать, выполняя все их требования. Если же он осмелится проявить какие-то отрицательные черты, например агрессию, хоть в чем-нибудь, то он рискует потерять расположение близких и остаться в одиночестве.

Поэтому когда в школе отмечали праздник Хэллоуин и был организован конкурс на самый страшный костюм и самый ужасный рассказ о злодействах персонажа, в костюме которого выступал ученик, то он не смог даже принять в нем полноценное участие. Когда его одноклассники с упоением распространялись о тех ужасах, на которые способен их персонаж, и демонстрировали костюмы со змеями, ножами, клыками и страшными масками, Коля смог перевоплотиться только в положительного Человека - Летучую Мышь. Когда педагоги предложили ему пофантазировать и принять участие в конкурсе страшных рассказов, он попробовал было начать повествование, но уже на первой мысли об агрессивных действиях придуманного героя смутился и не смог продолжать.

Как мы видим на данном примере, в основе излишней положительности ребенка, проявляющейся даже в игре и фантазиях, часто лежит страх потери любви близких людей, прежде всего родителей.

Если вам кажется неприемлемой агрессия в поведении и даже речи ребенка, вспомните, что у этого свойства есть разные функции и разные формы проявления - некоторые из них вы наверняка сочтете необходимыми. Например, целеустремленность и способность к работе в условиях конкуренции тоже являются формами агрессии (в более широком понимании этого слова). Если же вы являетесь противником любых агрессивных проявлений у ребенка, то рискуете сделать его неспособным достигать своих целей. Кроме того, вам и вашему ребенку следует помнить, что даже очень добрый человек имеет право проявлять злость, однако он делает это так, чтобы не наносить вреда окружающим.

Если тема правильности в воспитании вам очень дорога, то попробуйте ответить на такой вопрос. Вы хотите вырастить просто хорошего и воспитанного человека, или при этом вам важно, чтобы он был еще и здоровым, счастливым и умел адаптироваться к разным ситуациям в жизни? Если в ваши цели входит все перечисленное, то первым шагом на пути изменения мировоззрения и поведения вашего ребенка должно стать его убеждение, что родители его любят просто потому, что он есть, и будут любить, даже если он сделает что-то плохое. Многих родителей пугает такая уверенность детей. А не будет ли он делать все, что ему вздумается? Конечно нет. Ведь помимо родительской любви, как постоянного и самого главного чувства, есть еще родительские преходящие эмоции, такие как злость, стыд, гнев, раздражение. Вы тоже имеете на них право и можете проявлять в ситуациях плохого поведения сына или дочери, продолжая их любить и заботиться об их благополучии.

Второй шаг, который нужно предпринять родителям слишком правильного ребенка, это научить его приемлемому выражению своих негативных эмоций с помощью слов. Потренируйтесь в этом совместно, представляя (а еще лучше, разыгрывая) разные неприятные ситуации, в которых может оказаться ребенок. Показывайте и сами пример такого неоскорбительного выражения эмоций, когда сердитесь на ребенка. Помните, что личный пример - лучший способ обучения. И, в качестве третьего шага, благословите своего "ангельского" ребенка на исполнение отрицательных ролей. Можете вместе посмотреть детский фильм (там обязательно будет яркий плохой персонаж) и обсудите, кого играть легче. Покажите свое уважение к актеру, который так хорошо сыграл злодея, ведь иначе фильм не был бы так интересен.

Когда ребенок примет новый взгляд на отрицательные роли, можете устроить дома просмотр - пусть ребенок попробует войти в роль какого-нибудь злодея и исполнить от его лица монолог. Вы же можете сыграть роль режиссера, который хочет, чтобы у зрителей "кровь в жилах леденела". Не забудьте похвалить юного актера, если ему удалось передать злость с помощью выражения лица или интонаций, ведь это настоящее внутреннее достижение для таких детей! Если это поначалу не удается, то покажите ему, как надо играть. Сделайте это игровое представление веселым и интересным, привлекая и других членов семьи.

Проводите такие мероприятия периодически, и ваш ребенок, если он был чересчур правильным, оставаясь добрым и хорошим, станет еще и более здоровым, активным и счастливым. Тогда не только окружающим будет с ним хорошо и удобно, но и его собственный внутренний мир изменится, став более гармоничным и способным вынести разные жизненные невзгоды, не прибегая к саморазрушению.

Автор: Татьяна Ломтева

adalin