Мы выбираем, нас выбирают...

Он: успешный, лидер, добытчик в семье.

Она: миловидная, инертная, пресная, как правило, домохозяйка.

Жизнеспособность союза: 60 процентов.

Почему энергичные и социально активные мужчины часто берут себе в спутницы жизни таких «бланшированных барышень», понять трудно. Быть может, действительно привлекает противоположность, к тому же это всегда красивая девушка, что в юности и молодости кажется мужчине особенно важным. Но со временем ее социальная и интеллектуальная деградация (не учится, не работает и ничем всерьез не занимается) дает о себе знать, мужчина начинает изменять и вообще активно контактировать с более содержательными и успешными женщинами, а заодно и с более молодыми - ведь его круг общения не ограничен. Дома начинаются скандалы, истерики, припадки ревности, которыми муж тяготится, но не уходит. Он знает из ее угроз, что она этого не переживет, пропадет, покончит с собой.

Как укрепить этот союз? Изначально мужчине нужно думать, на ком он женится и какую супругу в будущем будет предъявлять общественности, когда у него появятся положение и деньги. Если девушка - пустышка изначально, не хочет ни учиться, ни работать, ни развиваться, то едва ли стоит рассчитывать на революционные перемены в ее характере в будущем. Поэтому подругу жизни нужно искать среди девушек с тенденцией к личностному росту, если вы сами стремитесь к самореализации. Женщинам же можно порекомендовать не останавливать свое развитие на моменте заключения брака. Чтобы быть интересной мужу и впредь, нужно идти с ним в ногу. Впрочем, такой брак можно зацементировать большим количеством детей (например, тремя), рождаемыми не подряд, а через некоторые промежутки времени, гостеприимным домом, кошками, собаками и прочими семейными ценностями. Ортодоксально настроенные мужчины редко покидают даже самых «серых» жен, сумевших свить уютное гнездо и вывести несколько обожаемых птенцов-наследников.

Он: из богатой интеллигентной семьи, выпускник престижного вуза, с большими перспективами в плане карьерного роста и с реальными успехами в этом деле, избалованный вниманием и материальными подтверждениями родительской любви.

Она: провинциалка, целеустремленная, стремящаяся к успеху, энергичная.

Или наоборот, он - рвущийся в сливки общества «простолюдин», а она - не знающая забот и проблем дочка благополучных родителей. В общем, мезальянс, по всеобщему убеждению.

Жизнеспособность союза: 80 процентов.

Обычно такие союзы образуются по любви, хотя бы с одной стороны. Как правило, с той стороны, которая из преуспевающей семьи, иначе у этих людей просто не было бы точек соприкосновения. В любви и залог успеха этой пары.

Как укрепить этот союз? Надо очень бережно относиться к любви друг друга и обособиться (территориально, финансово и морально) от первичных, т.е. родительских семей. Общаясь в одних кругах и развиваясь параллельно, партнеры станут на равных, к ним, как к стабильной и счастливой паре, привыкнут окружающие, перестанут воспринимать их союз как мезальянс, и родители с обеих сторон будут вынуждены смириться с выбором своих детей. А вот тем благополучным отпрыскам сегодняшней элиты, которые сомневаются, не по расчету ли, холодному и алчному, их выбрали для брака, совет такой - выясняйте это (устраивайте слежку, проверки, «допросы») до свадьбы, а не потом, когда брак уже заключен и рождаются дети.

Он: глубоко верующий. Она: убежденная атеистка. Или - Он: интроверт, живущий своим внутренним миром, а Она: экстраверт, выплескивающий свою энергию в окружающий мир. Или - Он: мусульманин, а Она: католичка. Короче говоря, они очень разные.

Жизнеспособность союза: 10-20 процентов.

Они не ищут друг друга специально, их сводят обстоятельства: они знают друг друга с детства, потому что дружат их родители; они просидели с 1-го по 11-й класс за одной партой; они не один год проработали бок о бок и т.д. И женятся они не по горячему желанию, а под давлением окружающих или просто по инерции, недооценивая серьезность подобного шага.

Как укрепить этот союз? Быть может, его и укреплять-то не надо, а, наоборот, стоит разойтись, чтобы не тратить всю свою жизнь на чуждого партнера. Однако если брак бесконфликтный и есть дети, то имеет смысл предпринимать усилия, чтобы семья не распалась от несходства взглядов и интересов супругов. Все зависит от того, насколько эти люди склонны к компромиссам и насколько они терпимы ко взглядам друг друга. Тут главное - не переделывать партнера, не пытаться перекроить его по своей мерке, не перекрывать ему кислород, если он хочет выразиться «в своем формате». Просто необходимо оставлять супругу(е) психологическое пространство, где он(а) мог(ла) бы побыть сам(а) собой. И если это будет обоюдно, вы вполне благополучно проживете вместе 100 лет.

Наталья ШИШКОВА